Oi pessoas, primeiro de tudo queria agradecer os comentários e o apoio das pessoas maravilhosas que passaram por aqui, eita gente simpática, isso é muito bom :)

Gente, terceiro post e já estou com crise criativa, é mole? ahahah
Eu queria falar sobre o "start" para o meu processo de emagrecimento mas eu tô com uma preguiiiiiiiça, tenho tanto para falar sobre isso e ao mesmo tempo uma preguiça que não me permite rs Mas vou tentar falar um pouquinho...

Bom...como eu falei no post anterior, há muitos anos venho estando insatisfeita com meu corpo, meu peso, minha falta de disposição para fazer as coisas mais simples (como por exemplo subir escadas), porém sempre tinha um motivo para adiar a decisão. O motivo da vez era o trabalho no hospital Pedro Ernestro, eu não tinha tempo para almoçar, lotada de pacientes até a alma e sempre acabava comendo 3 salgadinhos de almoço, fora o amendoim que eu comprava 3 e ficava comendo (aquele cheio de açúcar sabe? gostooooso, mas engoooorda rs) e balas, chocolates e afins. Na época eu não percebia que isso (falta de tempo) era uma desculpa para eu comer o que quisesse, pois até mesmo sem tempo você pode se planejar para comer coisas mais saudáveis e não tão calóricas, mas enfim...não era ainda o momento de eu perceber certas coisas. Então eu comia feliz da vida, mas eu já tinha o mínimo (mas mínimo mesmo) de consciência sobre alguma coisa que eu ainda não sabia o que era rs Então eu começei a frequentar uma academia...a Body tech !! Gente foram as idas a ESSA academia que foi o início de tudo. A academia é perfeita, eu viciei hahaha Eu começei a frequentar a academia todos os dias e fui perdendo peso mesmo comendo que nem uma louca. No final de Agosto quando me demiti do hospital eu tomei a decisão de tentar fazer uma dieta não muito restrita com a minha amada endocrinologista, que eu sempre ia nela e ela ria de mim, porque eu nunca fazia o que ela me mandava. Mas nessa época alguma coisa tinha mudado em mim e eu estava decidida. Ela passou uma dieta tranquila e eu fui comendo menos do que ela prescreveu naturalmente, no final de Setembro voltei lá e tinha perdido 9 kilos.
Hoje parando para pensar no início da minha dieta, eu acho que foi muito legal a forma como eu começei. Eu comecei sem expectativas, sem muita ansiedade de ver logo um resultado.Emagrecer era uma decisão que não tinha mais como ser adiada, e se eu ficasse passando privações como acontecia antigamente e contando as calorias, isso inevitavelmente iria me gerar frustrações e eu ia acabar desistindo novamente, como já tinha acontecido antes. Quando você se esforça muito para uma coisa, quando você se machuca muito para conseguir um resultado você vai esperar MUITO em troca e sempre vai acabar se frustrando. Se você faz uma dieta MUITO restrita, se você emagrece 5 kg é pouco, tinha que ter emagrecido 10 kg.Comigo acontecia isso. E o nosso corpo não reage dessa forma né gente, todos sabemos que o metabolismo lentifica quando mandamos muito pouco alimento para ele, ele não acha legal não rs Ele quer as comidinhas de voltaaa e segura tudo, ele não acha maneiro passar fome !

No meu caso a academia ajudou demais, ela foi um estímulo e tanto....porque eu via os resultados e sabia que dependia só de mim potencializar aquilo. Comecei a avaliar se realmente valia a pena ficar 2 hs malhando e chegar em casa e acabar com todo aquele esforço que eu tinha feito. Hoje em dia eu sinto prazer em malhar, eu amo ir a academia, todos os professores se orgulham do meu progresso, da minha força de vontade, é um ambiente que eu me sinto acolhida, me fez muito bem, muito além da atividade física.


Hoje em dia eu passei dos 117 kg para 90 kg (eu não sei fazer aquela barrinha LINDA, que depressão buáaa....me ajudem meninas? hahaha) . Já eliminei do meu corpinho 27 kg ! Hoje em dia além de malhar MOOOITO (que eu acho que é o que me ajuda mais a emagrecer) eu faço Vigilantes do Peso, acompanho com a endocrinologista, tomo plenty porque ninguém é de ferro né (anfetamina nunca mais).Mas tenho certeza que isso não vai me atrapalhar e nem quando eu parar com o remédio eu irei engordar de novo, porque eu estou me alimentando direitinho, salve raras excessões, que eu acabo comendo alguma coisa gostosa, mas é um dia e no outro eu volto para a linha. Porque isso é uma reeducação alimentar e não uma tortura alimentar né rs Eu levei 5 anos para adquirir esse corpitcho, não tem como perder todo meu esforço de 5 anos em menos de 5 meses né?? E todo o dinheiro que eu gastei com comidinhas para investir em um corpinho mais redondo, vai todo embora assim em meses?Não pode hahahah Tô brincando, quero mais é que esse dinheiro saia todo do meu corpo mesmo rs

Obvio que tem horas que eu não quero mais saber de nada, que eu quero é que o mundo acabe em comida mesmo...mas isso é um dia, dois dias...eu não desisto mais da minha reeducação depois de dias como esses, hoje em dia eu aprendi que ninguém é de ferro, que todo mundo tem suas recaídas, que todos são seres humanos passíveis a erros SIM, mas também que tem a mesma capacidade para CONSERTAR esses erros !! Espero que eu possa continuar assim por muito tempooo hhahahahahhaa

Beijos

até a próxima =)


Ps: se vocês pudessem me linkar eu iria achar super divertido rs Assim que eu souber como se faz para linkar as pessoas irei linkar todas :) AHHHH e assim que eu souber como se faz para publicar foto irei colocar a minha aqui para vocês saberem como eu sou...perceberam que eu não sei fazer nada né hahaha Com o tempo eu aprendo :)
Ps2: Claudia, você comentou no post anterior mas não deixou nenhum endereço de blog e nem e-mail para que eu pudesse responder para você, se passar por aqui novamente deixa um meio de comunicação virtual de contato heheheh Queria muito poder responder seu comentário super carinhoso :)

UPDATE : A minha assessora para assuntos bloguisticos me ensinou tudooo ahhahahha Agora já tenho foto e já sei escrever coloridinho e alinhar. Tô chique bem !!! rs

Bom...queria iniciar esse post lamentando muito o fim do blog da Bia Backer, poxa, logo agora que eu ia começar na brincadeira rs Mas brincadeiras a parte... Bia, espero que seja só uma fase e que logo logo vc possa voltar com o seu blog, em outro endereço sei lá, arrumamos um jeito, o que não pode é vc perder esse cantinho que te fazia tão bem. Falando nisso...deixei recado no blog de algumas pessoas e espero que elas possam vir aqui me conhecer melhor :) Caso isso não ocorra, só o ritual de escrever aqui já está me fazendo muito bem.

Um pouco da minha história....

Ao contrário da maioria das pessoas que chegam a obesidade (como eu aos 20 anos cheguei) eu nunca fui uma criança gorda. Eu era esquelética, nas fotos dá raiva de ver hahahaha Na puberdade, depois da menarca, que começou o meu drama...é galera, eu engordei uns 10 kg depois disso e fiquei me achando a baleia orca da face da terra. Mal sabia eu que eu só tinha 70 kg (eu tenho 1.63 e estrutura larga por conta da natação dos 0 aos 16 anos) e que as coisas piorariam e MUITO pro meu lado. Foi aí que eu cometi o maior erro da minha vida, me achando gorda aos 14 anos com 70 kg, na fase de namorar os menininhos, na fase que todos te zoam no colégio e tal eu me desesperei e sufoquei meu pai para ele me levar no médico, ele me levou numa endocrinologista anormal que passou doses altissimas de anfetamina pra uma adolescente de 14 anos...conclusão, fiquei até os 17 anos viciada em anfetamina, pesando 49/52 kg no máximo, não comia nada nunca e vivia com insônia e super ansiosa.

Houveram muitas mudanças nessa fase da minha vida (aos 17 anos) e de um dia pro outro nada mais permaneceu igual ao dia anterior. Meus pais,modelo de casal perfeito, comercial de margarina, se separaram DO NADA, minha mãe que não concordava com as anfetaminas, simplismente pegou os potinhos que custavam uma fortuna e eu não tinha na época dinheiro na mão pra pagar por eles de novo e JOGOU FORA. Eu, uma adicta total, tomava por quase 3 anos e meio, totalmente dependente, fiquei como né??? Com uma fome enlouquecedora e comendo até as paredes. Gente, em 1 mês eu engordei uns 10 kg mole. Nesse mesmo período da separação eu entrei pra faculdade, uma coisa altamente nova na minha vida que me deu muita insegurança (VESTIBULAR É FLORIDA rs hoje em dia eu agradeço a Deus que fiz a escolha certa...me formei em 2005 em PSICOLOGIA, e AMO minha profissão, mas isso é outro post ahahaha caraca eu falo demais) .
Então, fora a faculdade, terminei um namoro de 4 anos que eu era totalmente infeliz, mas ao mesmo tempo era MUITO feliz...sentiram a complexidade do processo? rs Fora isso tb, como se não bastasse, problemas graves de saúde na família, que foram solucionados graças a Deus...e quem era a única amiguinha que estava ao meu lado quando nada mais dava certo? QUEM, QUEMMM? Dúvido que acertem rs A COMIDAAAAAA É CLARO HAHAHA
O chocolate, os bolinhos, as coxinhas da vida, os hamburgueres....todos eles que eu pensava que eram meus amiguinhos estavam lá, bem acessíveis e prontos para me suprirem do prazer que eu não estava tendo em nenhuma das áreas da minha vida. E isso foi se prolongando...porque quando eu começei a engordar, quando chegou a um certo ponto (lá pelos 90 kg) que eu falei: caralh###### olha o meu tamanho? como assim eu estou com esse peso? agora já era....e só o que eu fazia era comer mais e mais, sempre arrumando um motivo diferente para adiar uma decisão que precisava ser tomada urgentemente. Mas como eu iria tomar essa decisão se eu não estava conseguindo olhar para mim, me priorizar? Tudo era mais importante...o prazer imediato era o mais importante, era a única coisa que eu tinha. Cada decepção amorosa era motivo pra comer, cada problema eu comia o problema...na verdade, problemas e decepções sempre iriam ocorrer porque o principal que era a minha auto estima não estava em primeiro lugar nunca, e quando não estamos bem com a gente mesmo todo o resto fica péssimo também...efeito dominó. Eu sempre arrumava um jeito de comer meus sentimentos, me sabotar em cada tentativa de melhora, nunca nada dava certo...tinha sempre um motivo para não seguir em frente...uma hora era porque eu trabalhava demais, o trabalho era muito pesado (trabalhei como Psicóloga da principal enfermaria de pacientes terminais do hospital Pedro Ernestro da UERJ) Gente, o trabalho era MUITO difícil, vocês não sabem o que é atender famílias em processo de luto por conta da morte de um filho adolescente...essa foi a época que eu mais engordei, eu conseguia ajuda-los mas destruia a mim mesma , era demais pra mim, muito sofrimento para uma pessoa que tinha se formado há menos de 6 meses, muita responsabilidade...e quem estava lá, sempre bonitinha pronta pra ser devorada e te deixar com uma idéia errada do que é felicidade? A COMIDINHAAA !!! Maldita ! rs Mas teve uma hora...aos 23 anos, 1.63 m e 117 KILOS e MUITOS, MAS MUITOS PROBLEMAS POR CONTA DISSO) que eu decidi mudar totalmente a minha forma de enxergar a vida e lidar com isso que já estava se tornando um verdadeiro tormento na minha vida...
Masssssss isso é assunto pra outro post porque esse meu Deus do céu, está gigante...duvido que alguém tenha lido até aqui hahahahah

beijos

Nathália !

Hum...complicado escrever esse primeiro post, eu não sei para quem estou escrevendo, aliáis, não sei sequer se alguém vai ler. Não irei divulgar esse blog para os meus amigos, pelo menos não por enquanto, não sei qual rumo ele irá tomar e nem quais coisas sentirei vontade de escrever aqui, tá muito cedo pra tomar decisões tão grandes rs Quer dizer, ao menos uma pessoa eu acho que irá ler esse blog, a pessoa que fez ele, visto que eu não tenho noção alguma de informática, essa pessoa me ajudou muitooo e eu a agradeço por isso, obrigada Bia, põe na conta aí tá ? ahahaha

Enfim...a pergunta que não quer calar...porque essa resolução, de escrever um blog e não desabafar em um diário ou algo parecido? Bem, eu leio há algum tempo muitos dos blogs da Blogosfera Light (gente, sou tímida e nunca deixei comentário hahaha) e vejo a energia que circula entre as pessoas que escrevem blogs com o objetivo de emagrecer e o quanto o blog é um instrumento que auxilia no emagrecimento trazendo até mesmo vários outros ganhos como amizades, parcerias, cúmplices . Lendo e acompanhando a rotina de várias das pessoas que tem blogs com esse objetivo eu achei muito boa a idéia e fiquei querendo brincar também hahaha Afinal de contas, eu conhecia muito a rotina de muitas das pessoas que eu lia e elas não sabiam nem quem eu era, eu começei a me achar meio maluca sei lá, entrando sempre pra ler sobre a vida de pessoas que nem sabiam da minha existência, aí resolvi criar esse blog também, porque aí ficamos na mesma , empata rs Aliáis, a Bia era uma, que eu lia o blog dela há secúlos (um antigo que ela tinha) e ela não sabia nada sobre mim, ela até ficou com dúvidas sobre meu caráter porque na boa, isso é esquisito mesmo hahahaha Agora que eu vou ter um blog também me sentirei uma pessoa mais normal quando eu quiser ler o dos outros, ufa ! rs

Bom...eu acho que esse blog vai me dar mais ânimo ainda para continuar meu processo de emagrecimento (sim, porque eu já iniciei e já perdi 24 kg e para vcs terem noção da dimensão do problema falta ainda quase isso para perder hahaha, mas isso é assunto pra outro post pq esse está enorme). Fora o ânimo acho que pode ser um espaço muito legal de troca de experiências e informações com pessoas que vivem o mesmo problema que eu estou vivendo, é isso....espero que dê certo ....aos poucos irei postando os acontecimentos rs

beijos

Nathália