A saga de uma ainda gordinha com mentalidade de ex-gordinha rs

Bom...queria iniciar esse post lamentando muito o fim do blog da Bia Backer, poxa, logo agora que eu ia começar na brincadeira rs Mas brincadeiras a parte... Bia, espero que seja só uma fase e que logo logo vc possa voltar com o seu blog, em outro endereço sei lá, arrumamos um jeito, o que não pode é vc perder esse cantinho que te fazia tão bem. Falando nisso...deixei recado no blog de algumas pessoas e espero que elas possam vir aqui me conhecer melhor :) Caso isso não ocorra, só o ritual de escrever aqui já está me fazendo muito bem.

Um pouco da minha história....

Ao contrário da maioria das pessoas que chegam a obesidade (como eu aos 20 anos cheguei) eu nunca fui uma criança gorda. Eu era esquelética, nas fotos dá raiva de ver hahahaha Na puberdade, depois da menarca, que começou o meu drama...é galera, eu engordei uns 10 kg depois disso e fiquei me achando a baleia orca da face da terra. Mal sabia eu que eu só tinha 70 kg (eu tenho 1.63 e estrutura larga por conta da natação dos 0 aos 16 anos) e que as coisas piorariam e MUITO pro meu lado. Foi aí que eu cometi o maior erro da minha vida, me achando gorda aos 14 anos com 70 kg, na fase de namorar os menininhos, na fase que todos te zoam no colégio e tal eu me desesperei e sufoquei meu pai para ele me levar no médico, ele me levou numa endocrinologista anormal que passou doses altissimas de anfetamina pra uma adolescente de 14 anos...conclusão, fiquei até os 17 anos viciada em anfetamina, pesando 49/52 kg no máximo, não comia nada nunca e vivia com insônia e super ansiosa.

Houveram muitas mudanças nessa fase da minha vida (aos 17 anos) e de um dia pro outro nada mais permaneceu igual ao dia anterior. Meus pais,modelo de casal perfeito, comercial de margarina, se separaram DO NADA, minha mãe que não concordava com as anfetaminas, simplismente pegou os potinhos que custavam uma fortuna e eu não tinha na época dinheiro na mão pra pagar por eles de novo e JOGOU FORA. Eu, uma adicta total, tomava por quase 3 anos e meio, totalmente dependente, fiquei como né??? Com uma fome enlouquecedora e comendo até as paredes. Gente, em 1 mês eu engordei uns 10 kg mole. Nesse mesmo período da separação eu entrei pra faculdade, uma coisa altamente nova na minha vida que me deu muita insegurança (VESTIBULAR É FLORIDA rs hoje em dia eu agradeço a Deus que fiz a escolha certa...me formei em 2005 em PSICOLOGIA, e AMO minha profissão, mas isso é outro post ahahaha caraca eu falo demais) .
Então, fora a faculdade, terminei um namoro de 4 anos que eu era totalmente infeliz, mas ao mesmo tempo era MUITO feliz...sentiram a complexidade do processo? rs Fora isso tb, como se não bastasse, problemas graves de saúde na família, que foram solucionados graças a Deus...e quem era a única amiguinha que estava ao meu lado quando nada mais dava certo? QUEM, QUEMMM? Dúvido que acertem rs A COMIDAAAAAA É CLARO HAHAHA
O chocolate, os bolinhos, as coxinhas da vida, os hamburgueres....todos eles que eu pensava que eram meus amiguinhos estavam lá, bem acessíveis e prontos para me suprirem do prazer que eu não estava tendo em nenhuma das áreas da minha vida. E isso foi se prolongando...porque quando eu começei a engordar, quando chegou a um certo ponto (lá pelos 90 kg) que eu falei: caralh###### olha o meu tamanho? como assim eu estou com esse peso? agora já era....e só o que eu fazia era comer mais e mais, sempre arrumando um motivo diferente para adiar uma decisão que precisava ser tomada urgentemente. Mas como eu iria tomar essa decisão se eu não estava conseguindo olhar para mim, me priorizar? Tudo era mais importante...o prazer imediato era o mais importante, era a única coisa que eu tinha. Cada decepção amorosa era motivo pra comer, cada problema eu comia o problema...na verdade, problemas e decepções sempre iriam ocorrer porque o principal que era a minha auto estima não estava em primeiro lugar nunca, e quando não estamos bem com a gente mesmo todo o resto fica péssimo também...efeito dominó. Eu sempre arrumava um jeito de comer meus sentimentos, me sabotar em cada tentativa de melhora, nunca nada dava certo...tinha sempre um motivo para não seguir em frente...uma hora era porque eu trabalhava demais, o trabalho era muito pesado (trabalhei como Psicóloga da principal enfermaria de pacientes terminais do hospital Pedro Ernestro da UERJ) Gente, o trabalho era MUITO difícil, vocês não sabem o que é atender famílias em processo de luto por conta da morte de um filho adolescente...essa foi a época que eu mais engordei, eu conseguia ajuda-los mas destruia a mim mesma , era demais pra mim, muito sofrimento para uma pessoa que tinha se formado há menos de 6 meses, muita responsabilidade...e quem estava lá, sempre bonitinha pronta pra ser devorada e te deixar com uma idéia errada do que é felicidade? A COMIDINHAAA !!! Maldita ! rs Mas teve uma hora...aos 23 anos, 1.63 m e 117 KILOS e MUITOS, MAS MUITOS PROBLEMAS POR CONTA DISSO) que eu decidi mudar totalmente a minha forma de enxergar a vida e lidar com isso que já estava se tornando um verdadeiro tormento na minha vida...
Masssssss isso é assunto pra outro post porque esse meu Deus do céu, está gigante...duvido que alguém tenha lido até aqui hahahahah

beijos

Nathália !

Posted by Nathália at 1:36 AM